Shippers gonna ship, not sleep!©
Стоят на улице Хитсугая и Бьякуя. Хитсугая: - Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что вы…
- Не умничай!
- Да пошел ты!..
THE BEST!
Рукия: А у меня есть банкай! Вот!
Абараи: Да ну тебя, что ты врешь..
Рукия: Нет! Есть!
Абараи: Покажи тогда!
Рукия *доставая мобилку*: Ичиго! Меня тут обижают! Бегом сюда!
Ичиго *выскакивает*: БАН КАЙ!
THE BEST №2!
Ренджи подходит к двери кабинета Бьякуи и пытается откpыть, а она не поддается. Ренджи тихонько удаpяет ее плечом – ничего. Он пинает двеpь ногой – снова не
откpывается. Ренджи pазбегается и со всей дуpи бьет по двеpи боком. Голос
Бьякуи за дверью: “Hа себя дебил, на себя!!!”
THE BEST №3!
Мацумото: Дайте холодной воды.
Ханатаро: К сожалению, воды нет.
Мацумото: Тогда дайте холодного пива.
Ханатаро: Пиво сейчас закончилось.
Мацумото: Ну хоть что-нибудь холодное у вас есть?!
Ханатаро: Только Хицугая.
Мацумото: Давайте Хицугаю…
Так и стал Хицугая Тоширо капитаном десятого отряда.
Ах, так! Разоблачили!
По стастистике Рукия говорит на 75% быстрее,чем Ичиго ее слушает…
шо ж будет с ними, когда начнется бытовуха?
тут еще много!)Разговор в доме Куросаки.
– Папа! А ты в школе дрался?
– Конечно, дрался.
– А ты всех побил?
– Конечно, всех.
– Папа! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
Приходит Юмичка к Унохане, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую – все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, – говорит Рецу – это очень сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Будет тяжело, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит Аясегава. – подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его Унохана случайно на улице встречает, спрашивает, как дела, как сон… Юмичка и отвечает:
- Ой, доктор, вы знаете, меня Мадараме за бутылку вылечил.
- Это как???
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит – отпили ты на фиг ножки у кровати.
Пошла Сой Фон в верхний Руконгай покупать новое кимоно. Долго ходила, присматривалась и, наконец, выбрала одно.
– Сколько вот это стоит? – Спрашивает у продавца.
– Одна ночь любви! – Отвечает тот, пожирая девушку глазами.
– Оомаэда! – Бросает та, не оборачиваясь, своему лейтенанту. – Расплатись!
- Урахара-тайчо, если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он невнимательный кретин и неуклюжий осёл. А что, Куроцучи-сан?
- А то, что вы только что сели на МОЮ шляпу.
Капитан Маюри и Ишида Урюу.
– Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
– Нет, но поскольку я собираюсь жениться на вашей дочери, то не вижу другого выхода.
Реклама нового изобретения Маюри:
Доместос – убивает все известные микробы наповал, а неизвестные берёт в плен на изучение.
Кёраку-тайчо: Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.
я всегда так утром, после звонка будильника
- Кёраку-тайчо, садитесь за стол, ужин готов, ваши любимые грибочки!
- Нанао-тян, ну ты же знаешь, грибы, я только собирать люблю.
- Хорошо, я их сейчас по полу разбросаю, будете собирать!
Кёраку жалуется Укитаке:
- Представляешь, вчера какой-то мужик прислал бабочку, чтоб я больше не смел ходить к его жене, а то он мне голову оторвет!
- Ну так и не ходи.
- Но он не сказал, кто его жена!
Кёраку на Совете Капитанов:
– Ваше задание выполнено, генерал!
– Так я же ничего не приказывал, – озадачивается Ямамото.
– А я ничего и не делал.
Кёраку сдает в Академии экзамен по физике:
- Всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погpyженная в него жидкость не выведет его из этого состояния.
Построение в пятом отряде:
- Хинамори, выйти из строя!
Момо падает с грохотом без сознания.
- Что с ней? – недоумевает Айзен.
- Вышла из строя… – тянет из-за плеча Гин.
Изуру: Мужество – это искусство бояться, не подавая виду.
филосовски
Кира жалуется: Знаете, а меня в детстве ставили на табуретку и заставляли рассказывать стихотворение. Если стихотворение нравилось, мне давали конфетку, если нет – табуретку выбивали.
Вот так вот задумаешься, а Гина и послать-то некуда – любой вариант ему подходит…
— Реви, Забимару! – закричал Ренджи.
Забимару сел и разревелся.
Звонок в Сейрейтей:
– Алло! Кучики-тайчо! Ваш лейтенант упал в бассейн с крокодилами!
– Ваши крокодилы – вы и спасайте.
Женская ассоциация шинигами в комнате Рукии всю ночь до утра вела светские беседы. Под утро из шкафа вывалился умерший от стыда Абарай Ренджи.
OMG!
Рукия инструктирует Ренджи перед званым обедом в доме Кучики: "Вилка с четырьмя зубчикаами – для гарнира. Вилка с тремя зубчикаами – для мяса. Вилка с двумя зубчикаами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.
Однажды в детстве Кучики Бьякуя сильно заболел, и родители взяли с него слово, что он не будет выходить на улицу без шарфика.
как он ему идет...
Шухей просвещает Ренджи на счёт достопримечательностей отрядов Готея:
- А знаешь в чём главная достопримечательность 10-го отряда?
- Кто ж не знает, – Понимающе хмыкает тот. – Бюст Рангику.
- Нет, дурень. Вся фишка в том, кому этот бюст доверили!
Сиро держится как может...
Хицугая на пляже беспокоится:
– Мацумото-сан, не заплывайте за буйки!
– Это не буйки, тайчо, это я на спине плыву!
Хицугая напевает: “Чужие губы тебя ласкают…”
– Что, опять твоя лейтенант исчезла? – понимающе спрашивает его Укитаке.
– Да нет, я чупа-чупс потерял.
Укитаке даст кучу новых!
Мацумото говорит Хицугае:
– Извините, Широ-тян, я опоздала.
– Ну, что вы, это я пришел на полтора часа раньше.
*
Приходит как-то Мацумото на работу, а из кабинета Хицугаи диван выносят.
– Капитан, вы что, меня увольняете?!
Стал Айзен Богом, решил в бассейне искупаться.
Прыгнул с трамплина, а вода расступилась.
Пришел однажды Маюри на Совет Капитанов, а маску не надел.
– Вас сегодня просто не узнать! – говорит стоящий рядом Хицугая.
– Что, хорошо выгляжу?
– Не в этом дело. Вы кто?
вспомнила анекдот в тему: если бы Гин открыл глаза, он бы тож никого не узнал и стоял с видом "Вы все вообще Хто?"
– Гин! Ты опять украл мою траву!
– Почему я, Айзен-тайчо?!
– Много улыбаешься!
тогда он с детства траву крадет!
Возвращается Кенпачи с Совета капитанов, а Ячиру сидит, слезами заливается.
– Что такое? – Интересуется капитан.
– Подскользнулась, упала, бооольно! – Рыдает та.
– Ты – подскользнулась? Как?!
– Ик… Иккаку лысину воском натер!!!
Знаете, зачем Куроцучи маска? Когда Совет назначают на семь утра, вместо него туда ходит Нему, и никто ни о чем не догадывается.
хах... *подумывает о таком плане для школы*
Йоруичи, наставительно:
- Не связывайся с Кенпачи, заболеешь!
- Эээ… Чем?
- Переломом челюсти, рук, ног и сотрясением мозга!
Три часа ночи. Пьяная Мацумото на центральной площади Готея орет: “Люди!!! Люди!!!”
В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!
- Иккаку-сан, а каким надо быть, чтобы попасть в Сейрейтей?
- Мертвым…
а ведь ЛОГИЧНО!
Спрашивают Зараки в автобусе:
- Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впереди Вас выходят?
- Да выходят, но они об этом еще не догадываются.
И молвил Куросаки Ичиго заклятому врагу своему Гриммджоу:
- Выходи, чудище поганое!!!
И ответствовало ему чудище:
- Извините, я на следующей выхожу.
Стоит Иккаку ночью на посту, и вдруг – шорох.
- Кто здесь?!
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!
тоже ЛОГИЧНО!
Зараки: – В душе я – сама доброта! Но вот как из душа выйду, так сразу всех поубивать хочется..
прям как я
Айзен:
- Я вам нравлюсь? Ну вот и прилагайте усилия! Я за вас за мной бегать не буду!
- Послушай, Гин, – говорит Айзен своему сообщнику.- Мне кажется, что Сейретей немного загрустил. Не устроить ли нам заговор?
-Ну если ты надеешься их этим развеселить…
Кодекс, принятый у подчиненных Кучики Бьякуи:
1. Бьякуя всегда прав.
2. Если Бьякуя не прав – смотрите пункт первый.
3. Если Бьякуя все еще не прав – Ичиго, ты не его подчиненный, тебя этот кодекс не касается.
4. Если Бьякуя все еще не прав, и Вы решили сказать об этом во всеуслышание – готовьтесь к дуэли. Напишите завещание. Укажите наследников. И все-таки попытайтесь одуматься… Хотя какое там одуматься, Ренджи…
я согласна с 1м пунктом!!!
Ренджи, ища пилу, чтобы что-то починить, зашел во 2-ой отряд:
- Эй, парень, ты не знаешь, где та старая пила?
Сой Фонг обиженно отвечает:
- Если я и пила, то не такая уж и старая!
Ренджи, довольный, возвращается домой из леса, объясняет удивленному Ичиго:
- Я для Урахары грибы собирал.
- А ты знаешь, какие собирать? А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?
Встречаются Чад и Ичиго:
- Ты что это, Куросаки – кун, такой пришибленный?
- Да, Исиде пари проиграл на 1000 долларов!
- За что, это?!
- Да, он похвастался,что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннеса!
- Ну, и как неужели попал?! Как последний Квинси?
- Попал! С трех шагов из лука, сволочь!!!
Рассуждает Ичиго:
Не везет – это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
закон подлости
Эспада была загадочна, как 10 банок майонеза… и такая же белая…
- Ямми, ты куда?
- В человеческий мир…
- Осторожнее там… Машину не сбей!
Сидит Рукия на скамейке возле школы, очень грустная. Подходит к ней Ичиго и спрашивает:
- Рукия, что ты такая мрачная? Что-то случилось?
- Угу… Садись, расскажу.
Ичиго сел.
- Понимаешь, – говорит Рукия, – Эта скамейка покрашена…
Кира и Хисаги пришли к Мацумото в гости. Посидели, повеселились.
Время позднее. Пора и уходить. Одеваются в прихожей и вдруг замечают
висящий на стене молоток.
- А это что?
- Часы.
- Как часы?
Рангику ударяет молотком в стену. За стеной слышится дикий крик Хитцугаи:
- Уроды, нельзя же так! Уже два часа ночи!
Тошка...
Звонит лейтенант Абараи капитану Кучики:
-Здорово,придурок!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Я капитан Кучики!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Вот и славненько…
узнает...
Из жизненного опыта Бьякуи: Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди – возможно, вы что-то не поняли…
Хисаги Шухей сидит в столовой, думает о чем-то своем, курит, в рассеянности смахивает пепел на своего соседа. Тот терпит-терпит, потом не выдерживает:
- Вы со своей сигаретой смахиваете на придурка!
Шухей, рассеянно:
- Извините, я буду смахивать в другую сторону.
Ренджи и Иккаку пьют саке. Подходит Шухей:
- Ого! Саке! Буду третьим!
- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.
Ичиго выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к задумчивому Айзену.
-- 
--
Йоруичи-сан, сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
Разговор Маюри и Заэля Апполо.
- Позвольте…
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
Юмичика (с тревогой в голосе) – Что будем делать, если на Зараки-тайчо нападет тигр
Икаку (флегматично) – Что делать, что делать… Сам напал, сам пусть и спасается.
- Что-то давно не слышно, что Ичиго и Ренджи ругались…
- Наверное, поссорились…
- Ренджи, а почему у тебя такие крепкие зубы? – спросил Ичиго после третьего удара.
Пьяный Ичиго говорит:
- Девушка в белом, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я – Куросаки Ичиго, временный шинигами с силой вайзарда!
- А я, между прочим, Айзен!
Айзен говорит Гину:
-Вчера признался Хинамори во всех своих грехах!
-Ну и что?
-Не помогло, свадьба через три недели.
бака, гипноз снять забыл!
Стоит Бякуя в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
– Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Хисана из соседней комнаты:
– Идиот! Сколько раз повторять – не чмо, а мачо!
типо, учат сленг?
Маюри-тайчо в детстве был очень любопытным ребенком – привязывал кошкам на спину бутерброд маслом вверх, и всю конструкцию сбрасывал с крыши. Поэтому Йоруичи очень не любит бутерброды с маслом.
псих, он и в детстве - псих
Ямамото в Академии:
– И запомните, что добро всегда побеждает зло…
Молодой Айзен, вскакивая с места:
– Чур, я добрый!
не на долго
Кёраку: Я сказал саке “НЕТ!”, но оно и слушать не хочет.
он с саке разговаривает? да уж...
В магазин Урахары тайком приходит Бякуя и просит у Яруичи продать цианистый калий.
– Это очень сильный яд. Зачем он тебе?
– Хочу дать его жене.
– Это преступление! Она же умрет!
Бякуя достает из рукава фотографию где Хисана с Урахарой.
– Что же ты сразу не сказал, что у тебя есть рецепт?!
Нанао ударила кулаком по столу и все присутствовавшие на собрании вице-капитаны тут же притихли.
- Тишина в зале! Повторяю ещё раз! Кто из вас вчера во время лейтенантской попойки случайно или специально выпил Маюри-тайчо, которого Нему-сан принесла с собой в бутылке из-под сакэ?
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что вы…
- Не умничай!
- Да пошел ты!..
THE BEST!
Рукия: А у меня есть банкай! Вот!
Абараи: Да ну тебя, что ты врешь..
Рукия: Нет! Есть!
Абараи: Покажи тогда!
Рукия *доставая мобилку*: Ичиго! Меня тут обижают! Бегом сюда!
Ичиго *выскакивает*: БАН КАЙ!
THE BEST №2!
Ренджи подходит к двери кабинета Бьякуи и пытается откpыть, а она не поддается. Ренджи тихонько удаpяет ее плечом – ничего. Он пинает двеpь ногой – снова не
откpывается. Ренджи pазбегается и со всей дуpи бьет по двеpи боком. Голос
Бьякуи за дверью: “Hа себя дебил, на себя!!!”
THE BEST №3!
Мацумото: Дайте холодной воды.
Ханатаро: К сожалению, воды нет.
Мацумото: Тогда дайте холодного пива.
Ханатаро: Пиво сейчас закончилось.
Мацумото: Ну хоть что-нибудь холодное у вас есть?!
Ханатаро: Только Хицугая.
Мацумото: Давайте Хицугаю…
Так и стал Хицугая Тоширо капитаном десятого отряда.
Ах, так! Разоблачили!
По стастистике Рукия говорит на 75% быстрее,чем Ичиго ее слушает…
шо ж будет с ними, когда начнется бытовуха?
тут еще много!)Разговор в доме Куросаки.
– Папа! А ты в школе дрался?
– Конечно, дрался.
– А ты всех побил?
– Конечно, всех.
– Папа! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
Приходит Юмичка к Унохане, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую – все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, – говорит Рецу – это очень сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Будет тяжело, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит Аясегава. – подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его Унохана случайно на улице встречает, спрашивает, как дела, как сон… Юмичка и отвечает:
- Ой, доктор, вы знаете, меня Мадараме за бутылку вылечил.
- Это как???
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит – отпили ты на фиг ножки у кровати.
Пошла Сой Фон в верхний Руконгай покупать новое кимоно. Долго ходила, присматривалась и, наконец, выбрала одно.
– Сколько вот это стоит? – Спрашивает у продавца.
– Одна ночь любви! – Отвечает тот, пожирая девушку глазами.
– Оомаэда! – Бросает та, не оборачиваясь, своему лейтенанту. – Расплатись!
- Урахара-тайчо, если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он невнимательный кретин и неуклюжий осёл. А что, Куроцучи-сан?
- А то, что вы только что сели на МОЮ шляпу.
Капитан Маюри и Ишида Урюу.
– Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
– Нет, но поскольку я собираюсь жениться на вашей дочери, то не вижу другого выхода.
Реклама нового изобретения Маюри:
Доместос – убивает все известные микробы наповал, а неизвестные берёт в плен на изучение.
Кёраку-тайчо: Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.
я всегда так утром, после звонка будильника
- Кёраку-тайчо, садитесь за стол, ужин готов, ваши любимые грибочки!
- Нанао-тян, ну ты же знаешь, грибы, я только собирать люблю.
- Хорошо, я их сейчас по полу разбросаю, будете собирать!
Кёраку жалуется Укитаке:
- Представляешь, вчера какой-то мужик прислал бабочку, чтоб я больше не смел ходить к его жене, а то он мне голову оторвет!
- Ну так и не ходи.
- Но он не сказал, кто его жена!
Кёраку на Совете Капитанов:
– Ваше задание выполнено, генерал!
– Так я же ничего не приказывал, – озадачивается Ямамото.
– А я ничего и не делал.
Кёраку сдает в Академии экзамен по физике:
- Всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погpyженная в него жидкость не выведет его из этого состояния.
Построение в пятом отряде:
- Хинамори, выйти из строя!
Момо падает с грохотом без сознания.
- Что с ней? – недоумевает Айзен.
- Вышла из строя… – тянет из-за плеча Гин.
Изуру: Мужество – это искусство бояться, не подавая виду.
филосовски
Кира жалуется: Знаете, а меня в детстве ставили на табуретку и заставляли рассказывать стихотворение. Если стихотворение нравилось, мне давали конфетку, если нет – табуретку выбивали.
Вот так вот задумаешься, а Гина и послать-то некуда – любой вариант ему подходит…
— Реви, Забимару! – закричал Ренджи.
Забимару сел и разревелся.
Звонок в Сейрейтей:
– Алло! Кучики-тайчо! Ваш лейтенант упал в бассейн с крокодилами!
– Ваши крокодилы – вы и спасайте.
Женская ассоциация шинигами в комнате Рукии всю ночь до утра вела светские беседы. Под утро из шкафа вывалился умерший от стыда Абарай Ренджи.
OMG!
Рукия инструктирует Ренджи перед званым обедом в доме Кучики: "Вилка с четырьмя зубчикаами – для гарнира. Вилка с тремя зубчикаами – для мяса. Вилка с двумя зубчикаами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.
Однажды в детстве Кучики Бьякуя сильно заболел, и родители взяли с него слово, что он не будет выходить на улицу без шарфика.
как он ему идет...
Шухей просвещает Ренджи на счёт достопримечательностей отрядов Готея:
- А знаешь в чём главная достопримечательность 10-го отряда?
- Кто ж не знает, – Понимающе хмыкает тот. – Бюст Рангику.
- Нет, дурень. Вся фишка в том, кому этот бюст доверили!
Сиро держится как может...
Хицугая на пляже беспокоится:
– Мацумото-сан, не заплывайте за буйки!
– Это не буйки, тайчо, это я на спине плыву!
Хицугая напевает: “Чужие губы тебя ласкают…”
– Что, опять твоя лейтенант исчезла? – понимающе спрашивает его Укитаке.
– Да нет, я чупа-чупс потерял.
Мацумото говорит Хицугае:
– Извините, Широ-тян, я опоздала.
– Ну, что вы, это я пришел на полтора часа раньше.
*
Приходит как-то Мацумото на работу, а из кабинета Хицугаи диван выносят.
– Капитан, вы что, меня увольняете?!
Стал Айзен Богом, решил в бассейне искупаться.
Прыгнул с трамплина, а вода расступилась.
Пришел однажды Маюри на Совет Капитанов, а маску не надел.
– Вас сегодня просто не узнать! – говорит стоящий рядом Хицугая.
– Что, хорошо выгляжу?
– Не в этом дело. Вы кто?
вспомнила анекдот в тему: если бы Гин открыл глаза, он бы тож никого не узнал и стоял с видом "Вы все вообще Хто?"
– Гин! Ты опять украл мою траву!
– Почему я, Айзен-тайчо?!
– Много улыбаешься!
тогда он с детства траву крадет!
Возвращается Кенпачи с Совета капитанов, а Ячиру сидит, слезами заливается.
– Что такое? – Интересуется капитан.
– Подскользнулась, упала, бооольно! – Рыдает та.
– Ты – подскользнулась? Как?!
– Ик… Иккаку лысину воском натер!!!
Знаете, зачем Куроцучи маска? Когда Совет назначают на семь утра, вместо него туда ходит Нему, и никто ни о чем не догадывается.
хах... *подумывает о таком плане для школы*
Йоруичи, наставительно:
- Не связывайся с Кенпачи, заболеешь!
- Эээ… Чем?
- Переломом челюсти, рук, ног и сотрясением мозга!
Три часа ночи. Пьяная Мацумото на центральной площади Готея орет: “Люди!!! Люди!!!”
В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!
- Иккаку-сан, а каким надо быть, чтобы попасть в Сейрейтей?
- Мертвым…
а ведь ЛОГИЧНО!
Спрашивают Зараки в автобусе:
- Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впереди Вас выходят?
- Да выходят, но они об этом еще не догадываются.
И молвил Куросаки Ичиго заклятому врагу своему Гриммджоу:
- Выходи, чудище поганое!!!
И ответствовало ему чудище:
- Извините, я на следующей выхожу.
Стоит Иккаку ночью на посту, и вдруг – шорох.
- Кто здесь?!
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!
тоже ЛОГИЧНО!
Зараки: – В душе я – сама доброта! Но вот как из душа выйду, так сразу всех поубивать хочется..
прям как я
Айзен:
- Я вам нравлюсь? Ну вот и прилагайте усилия! Я за вас за мной бегать не буду!
- Послушай, Гин, – говорит Айзен своему сообщнику.- Мне кажется, что Сейретей немного загрустил. Не устроить ли нам заговор?
-Ну если ты надеешься их этим развеселить…
Кодекс, принятый у подчиненных Кучики Бьякуи:
1. Бьякуя всегда прав.
2. Если Бьякуя не прав – смотрите пункт первый.
3. Если Бьякуя все еще не прав – Ичиго, ты не его подчиненный, тебя этот кодекс не касается.
4. Если Бьякуя все еще не прав, и Вы решили сказать об этом во всеуслышание – готовьтесь к дуэли. Напишите завещание. Укажите наследников. И все-таки попытайтесь одуматься… Хотя какое там одуматься, Ренджи…
я согласна с 1м пунктом!!!
Ренджи, ища пилу, чтобы что-то починить, зашел во 2-ой отряд:
- Эй, парень, ты не знаешь, где та старая пила?
Сой Фонг обиженно отвечает:
- Если я и пила, то не такая уж и старая!
Ренджи, довольный, возвращается домой из леса, объясняет удивленному Ичиго:
- Я для Урахары грибы собирал.
- А ты знаешь, какие собирать? А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?
Встречаются Чад и Ичиго:
- Ты что это, Куросаки – кун, такой пришибленный?
- Да, Исиде пари проиграл на 1000 долларов!
- За что, это?!
- Да, он похвастался,что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннеса!
- Ну, и как неужели попал?! Как последний Квинси?
- Попал! С трех шагов из лука, сволочь!!!
Рассуждает Ичиго:
Не везет – это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
закон подлости
Эспада была загадочна, как 10 банок майонеза… и такая же белая…
- Ямми, ты куда?
- В человеческий мир…
- Осторожнее там… Машину не сбей!
Сидит Рукия на скамейке возле школы, очень грустная. Подходит к ней Ичиго и спрашивает:
- Рукия, что ты такая мрачная? Что-то случилось?
- Угу… Садись, расскажу.
Ичиго сел.
- Понимаешь, – говорит Рукия, – Эта скамейка покрашена…
Кира и Хисаги пришли к Мацумото в гости. Посидели, повеселились.
Время позднее. Пора и уходить. Одеваются в прихожей и вдруг замечают
висящий на стене молоток.
- А это что?
- Часы.
- Как часы?
Рангику ударяет молотком в стену. За стеной слышится дикий крик Хитцугаи:
- Уроды, нельзя же так! Уже два часа ночи!
Тошка...
Звонит лейтенант Абараи капитану Кучики:
-Здорово,придурок!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Я капитан Кучики!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Вот и славненько…
узнает...
Из жизненного опыта Бьякуи: Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди – возможно, вы что-то не поняли…
Хисаги Шухей сидит в столовой, думает о чем-то своем, курит, в рассеянности смахивает пепел на своего соседа. Тот терпит-терпит, потом не выдерживает:
- Вы со своей сигаретой смахиваете на придурка!
Шухей, рассеянно:
- Извините, я буду смахивать в другую сторону.
Ренджи и Иккаку пьют саке. Подходит Шухей:
- Ого! Саке! Буду третьим!
- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.
Ичиго выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к задумчивому Айзену.
-- -- Йоруичи-сан, сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
Разговор Маюри и Заэля Апполо.
- Позвольте…
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
Юмичика (с тревогой в голосе) – Что будем делать, если на Зараки-тайчо нападет тигр
Икаку (флегматично) – Что делать, что делать… Сам напал, сам пусть и спасается.
- Что-то давно не слышно, что Ичиго и Ренджи ругались…
- Наверное, поссорились…
- Ренджи, а почему у тебя такие крепкие зубы? – спросил Ичиго после третьего удара.
Пьяный Ичиго говорит:
- Девушка в белом, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я – Куросаки Ичиго, временный шинигами с силой вайзарда!
- А я, между прочим, Айзен!
Айзен говорит Гину:
-Вчера признался Хинамори во всех своих грехах!
-Ну и что?
-Не помогло, свадьба через три недели.
бака, гипноз снять забыл!
Стоит Бякуя в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
– Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Хисана из соседней комнаты:
– Идиот! Сколько раз повторять – не чмо, а мачо!
типо, учат сленг?
Маюри-тайчо в детстве был очень любопытным ребенком – привязывал кошкам на спину бутерброд маслом вверх, и всю конструкцию сбрасывал с крыши. Поэтому Йоруичи очень не любит бутерброды с маслом.
псих, он и в детстве - псих
Ямамото в Академии:
– И запомните, что добро всегда побеждает зло…
Молодой Айзен, вскакивая с места:
– Чур, я добрый!
не на долго
Кёраку: Я сказал саке “НЕТ!”, но оно и слушать не хочет.
он с саке разговаривает? да уж...
В магазин Урахары тайком приходит Бякуя и просит у Яруичи продать цианистый калий.
– Это очень сильный яд. Зачем он тебе?
– Хочу дать его жене.
– Это преступление! Она же умрет!
Бякуя достает из рукава фотографию где Хисана с Урахарой.
– Что же ты сразу не сказал, что у тебя есть рецепт?!
Нанао ударила кулаком по столу и все присутствовавшие на собрании вице-капитаны тут же притихли.
- Тишина в зале! Повторяю ещё раз! Кто из вас вчера во время лейтенантской попойки случайно или специально выпил Маюри-тайчо, которого Нему-сан принесла с собой в бутылке из-под сакэ?
@настроение:
